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Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgendeinem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Trendet auf Discord:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Gesichtet auf Snapchat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jetzt live auf TikTok:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

vor 4 Wochen

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Kommentar:
"Der einzige, der den Titel 'Vater' verdient, aber immer noch 'Milch holen' als Ausrede nutzt! 🏃‍♂️🚬😂 #WoIstPapa"

da, Frauen, Gesellschaftskritik, holen, Humor, Kinder, nicht, Staat, übernehmen, Unterdrückung, Vater, Vater Staat, Verantwortung, viele, Zigaretten, zu

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Trendet auf Threads:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Trendet auf Reddit:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jetzt live auf Telegram:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Gesichtet auf Telegram:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

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Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

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