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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Geht gerade viral auf Slack:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Gerade geteilt über X:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Gesehen bei Threads:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

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Kommentar:
"Kein Problem, ich bin bereit, neue Galaxien zu erobern! 🌌🚀 #planetenumdiewette"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

17 Leute checken gerade 👀

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

10 Leute checken gerade 👀

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

7 Leute checken gerade 👀

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

18 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.483

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jetzt live auf Twitch:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Beliebt auf Instagram:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

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