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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Macht Lärm auf Twitch:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Gerade geteilt über Reddit:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Witziger Spruch über das Älterwerden und das Entdecken neuer Knochen.
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Kommentar:
"🦴 Wer braucht schon Schatzkarten, wenn man stattdessen eine Landkarte des eigenen Körpers hat! 🗺️😂 #Alterungsabenteuer"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

10 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

25 Leute checken gerade 👀

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

19 Leute checken gerade 👀

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

16 Leute checken gerade 👀

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

18 Leute checken gerade 👀

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

16 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

25 Leute checken gerade 👀

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Gesichtet auf Facebook:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Trendet auf Threads:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Gesehen bei Messenger:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Trendet auf Instagram:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Trendet auf WhatsApp:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Frisch gepostet auf Slack:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

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