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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Trendet auf TikTok:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Gesehen bei Slack:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Soeben entdeckt auf X:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Gesehen bei WeChat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Gesehen bei Telegram:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Witziger Spruch über Höflichkeit und Unterbrechungen, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Es ist schon schwer, sich selbst zu unterbrechen, und dann auch noch reden? Das erfordert definitiv ein Meisterdiplom in Unhöflichkeit! 🤭🚫"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

20 Leute checken gerade 👀

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

14 Leute checken gerade 👀

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

14 Leute checken gerade 👀

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

13 Leute checken gerade 👀

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

20 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Macht Lärm auf YouTube:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jetzt live auf Instagram:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jetzt live auf Slack:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

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