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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als kĂśnnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich frĂźhstĂźcke morgens allein fĂźr zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama gefĂźhrt hat, kĂśnnen Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht ßber Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk ßber Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche ja, Menschen zu mĂśgen, aber es klappt einfach nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

NatĂźrlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil wĂźrde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Gesichtet auf WeChat:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewĂśhnlich viele Begegnungen mit ZitrusfrĂźchten schicken.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Gesehen bei Threads:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Trendet auf Facebook:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein LÜwe.

Trendet auf WeChat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Es ist unmÜglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Witziges Zitat ßber die Fantasie von Superkräften bei Milliarden Menschen.
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Kommentar:
"Vielleicht sind unsere Superkräfte nur noch nicht ausgebrochen! 🦸‍♂️🌟"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspßler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Urlaub kĂśnnte ich echt beruflich machen!

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist Ăźbrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frßher war alles besser. Wir haben uns die LÜcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstßrzt. Und nicht einfach gekauft.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Tßren der Klokabinen sollten GucklÜcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrĂźckt ist, der ist nicht ganz normal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

22 Leute checken gerade 👀

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

13 Leute checken gerade 👀

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

7 Leute checken gerade 👀

FrĂźher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

6 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

7 Leute checken gerade 👀

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

23 Leute checken gerade 👀

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

23 Leute checken gerade 👀

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wĂźtend ist.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herzlichen GlĂźckwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hĂśren.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Gesehen bei Telegram:

Mein geistiger HĂśhepunkt gestern beim Klassentreffen war Ăźbrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um fĂźr den herbst vorbereitet zu sein.

Š 2026

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