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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

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13. Dez., 2025

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Geht gerade viral auf X:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Gesehen bei LinkedIn:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

vor 5 Monaten

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Kommentar:
Wer mit deinen verrückten Posts klar kommt, hat definitiv das Level 'Bester Freund' freigeschaltet! 😄🎉📱

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

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Trendet auf LinkedIn:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gesichtet auf X:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

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