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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas SĂŒĂŸes essen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum FrĂŒhstĂŒck und nicht sparen fĂŒr eine Therapie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen wĂŒrden, wĂŒrde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus đŸ‡ș🇬 hat gespeichert:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat kopiert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie fĂŒr das, was danach kommt, sowie fĂŒr eine eventuelle anschließende GefĂ€ngnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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29. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was fĂŒr Plusquamperfekt, Alter?

Geht gerade viral auf Threads:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jetzt live auf Facebook:

Die EinschrÀnkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurĂŒck. Aber dauert.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es fĂŒr mich nach 50 vorbei ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jetzt live auf WeChat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Trendet auf Telegram:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich fĂŒr eine verließ.

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

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Kommentar:
"Genau! Wer braucht schon 'Likes' wenn man stattdessen echte 'Likes' in Form von Schokoriegeln bekommt? đŸ«đŸ˜‚ #backtotheroots"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfÀhrt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurĂŒck auf meinen Heimatplaneten.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche ĂŒberstehen muss.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man wĂ€hrend der Arbeitszeit angeflirtet wird, fĂŒhlt sich das wie eine Geiselnahme an.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Liebe Jungs und MĂ€nner, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

5 Leute checken gerade 👀

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

15 Leute checken gerade 👀

Das ertrÀgt man jetzt so.

9 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

9 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzÀhlen.

21 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerÀt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, das Karma wĂŒrde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttĂ€uscht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grĂŒnen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡± hat gecheckt:

Ich will keine GlĂŒckwĂŒnsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Jeder hĂ€lt sich fĂŒr einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen fĂŒr die Person, die ich sein möchte, und einen fĂŒr die Person, die ich bin.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat kopiert:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswĂ€hlte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s ĂŒbrigens richtig verkackt.

Geht gerade viral auf Twitch:

LÀuft dein Leben stets nach Plan, fÀhrst du selten Deutsche Bahn.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Trendet auf Telegram:

Die stÀrkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jetzt live auf Pinterest:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

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