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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

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31. Okt., 2025

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Gesichtet auf Threads:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Frisch gepostet auf Messenger:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Gerade gelandet bei Discord:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Feb. 21, 2025

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Kommentar:
"Genau! Wer braucht schon 'Likes' wenn man stattdessen echte 'Likes' in Form von Schokoriegeln bekommt? 🍫😂 #backtotheroots"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Gerade geteilt über TikTok:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Gesehen bei WhatsApp:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Gesehen bei Reddit:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Gesichtet auf Discord:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

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