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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Gerade geteilt über Instagram:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Gerade geteilt über Reddit:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Beliebt auf WeChat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Macht Lärm auf Discord:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Definitiv ein Meister im Bereich der selektiven Teilnahme! 😄💤 #ChillmodusAktiviert"

Ausdruck, Faul, Humor, selektive Teilnahme, So, Wort, Wortspiel

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Gesehen bei X:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Jetzt live auf YouTube:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Trendet auf WhatsApp:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

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Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

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