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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jetzt live auf Reddit:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Macht Lärm auf Instagram:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Gesehen bei Threads:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Beliebt auf Reddit:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?
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Kommentar:
Haha, vielleicht sollten wir Krebsen lieber aus dem Horoskop streichen! 🦀😂

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Gerade geteilt über X:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Gerade gelandet bei Facebook:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Beliebt auf Twitch:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

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