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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Trendet auf Pinterest:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Gesehen bei Telegram:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie mal 'ne Dosis Helene Fischer probieren! 🎤😆"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

14 Leute checken gerade 👀

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

25 Leute checken gerade 👀

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

16 Leute checken gerade 👀

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

17 Leute checken gerade 👀

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

14 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

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Lustige Sprüche Themen

22.592

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

737

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Gesichtet auf Instagram:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Gesichtet auf Messenger:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Gerade geteilt über Reddit:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Gerade gelandet bei Slack:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

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