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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡” hat gecheckt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lÀsst einen weiter humpeln.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡§ hat kopiert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen TrĂ€umen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spĂ€t: Zu frĂŒh sein ist auch unpĂŒnktlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „GlĂŒhwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat gespeichert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡Ș hat kopiert:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner EnttÀuschungen ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Facebook:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn Àltere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jetzt live auf Facebook:

Kleine Kinder husten, als wĂŒrden sie DĂ€monen in die Welt entlassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurĂŒck auf meinen Heimatplaneten.

Gesehen bei YouTube:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich finde mich eigentlich zu hĂŒbsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich Ă€lter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Frauen werden nicht Àlter, sondern gefÀhrlicher.

Witziger Spruch ĂŒber Frauen, die mit dem Alter immer gefĂ€hrlicher werden.
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Kommentar:
"Uh oh, besser aufpassen, die Damen haben jetzt Erfahrung UND Energie! đŸ’ƒđŸ”„ #WatchOut"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lÀchelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fĂŒnf verschiedene MĂŒslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafĂŒr extra Unterricht nehmen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wĂ€r’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der TĂŒr steht und dass die Jahreszeiten TĂŒren haben.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere TĂŒrstopper.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurĂŒck. Aber dauert.

18 Leute checken gerade 👀

Die KrĂ€hen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich ĂŒberlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

24 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hÀlt. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

9 Leute checken gerade 👀

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Zum GlĂŒck gibt es kein Osterlied von WHAM!

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer LautstÀrke, in der ich dich nicht hören kann.

7 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: FĂ€llt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

21 Leute checken gerade 👀

Das schöne an GerĂŒchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfĂ€hrt, was man noch gar nicht wusste.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache schon oft Witze ĂŒber Veganer, aber nicht ĂŒber Tofu, das ist geschmacklos.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich wĂŒrde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn man den Kaffee morgens durch GlĂŒhwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nĂ€chsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn ich sage „Lass mich darĂŒber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mein GedÀchtnis ist so zuverlÀssig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf LinkedIn:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthÀlt Frequenzen, die MÀnner einfach nicht hören können.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wÀre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nÀmlich voll legitim.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer HaustĂŒr gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu spĂ€ter im Brennpunkt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Soeben entdeckt auf X:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€r mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Beliebt auf Threads:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewÀhlt werden.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch ĂŒberhaupt.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt Leute, die können mit ihren HÀnden gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

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