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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grĂŒĂŸen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entfĂŒhrt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇿🇩 hat gebookmarked:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich hab jetzt auch so ein GerĂ€t, das mir mitteilt, ob ich heute schon genĂŒgend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als wĂŒrden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im BĂŒro mache?“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darĂŒber nachdenken“, und dann nur darĂŒber nachdenkt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Kaffee ist ĂŒberlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze SĂ€tze.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Discord:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus ZurĂŒck in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Geht gerade viral auf Slack:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Geht gerade viral auf Slack:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich fĂŒr mein Alter noch aussehe.

Gerade gelandet bei WeChat:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rĂŒckwĂ€rts, meiner heißt Dleg.

Gesichtet auf Discord:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese KÀlteempfindlichkeit nicht erklÀren.

Frauen werden nicht Àlter, sondern gefÀhrlicher.

Witziger Spruch ĂŒber Frauen, die mit dem Alter immer gefĂ€hrlicher werden.
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Kommentar:
"Uh oh, besser aufpassen, die Damen haben jetzt Erfahrung UND Energie! đŸ’ƒđŸ”„ #WatchOut"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

VorstellungsgesprĂ€ch: Wo sehen Sie sich in fĂŒnf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, ich könnte mich so sehr darĂŒber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darĂŒber freut, dass ich wach bin.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim RĂŒckwĂ€rtsfahren dasselbe?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann man mit einer Bekannten ĂŒberhaupt fremdgehen?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie ĂŒberhaupt das Datum genannt haben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses Meeting hÀtte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

23 Leute checken gerade 👀

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser mÀnnliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der ĂŒbermĂ€ĂŸige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das spÀter eh machen wird.

21 Leute checken gerade 👀

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hĂ€tten, wĂŒrden die MĂ€nner sie trotzdem nicht lesen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit GerĂ€uschunterdrĂŒckung, als wĂŒrde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

20 Leute checken gerade 👀

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswÀrts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat gebookmarked:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hÀtten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich hatte gerade ein Date mit einer ZahnĂ€rztin. Es lief gut und sie sagt, sie wĂŒrde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Restauranttoiletten sind gefÀhrlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇾🇮 hat gebookmarked:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Genauso wie „ZaubersprĂŒche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein GefĂŒhl der AutoritĂ€t zu vermitteln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Feder kann nicht mĂ€chtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. KalendersprĂŒche sind KĂ€se.

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KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu ĂŒbernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Gesehen bei YouTube:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Gesichtet auf Slack:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich lerne jetzt GebÀrdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fĂŒhle und denke, es sei eine Spinne.

Gesehen bei TikTok:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der TĂŒr und Scheiße im Inneren.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

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