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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re der Morgenmensch, fĂŒr den mich jede meiner Persönlichkeiten hĂ€lt, die fĂŒr 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

KriegserklÀrung der Frau: AHA!

Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat kopiert:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufĂŒgen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Eigentlich kĂ€mpft sie fĂŒrs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich wĂŒrde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrĂ€t, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat kopiert:

Wir sollten alle mehr kĂŒssen! Das Immunsystem wird gestĂ€rkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und ĂŒber mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Nach einer lĂ€ngeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurĂŒckgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Gesehen bei Pinterest:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Gesehen bei Pinterest:

Die Tochter tendiert immer zu den hÀsslichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hÀtte keinen Ehrgeiz.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen TrÀumen zu folgen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Frauen werden nicht Àlter, sondern gefÀhrlicher.

Witziger Spruch ĂŒber Frauen, die mit dem Alter immer gefĂ€hrlicher werden.
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Kommentar:
"Uh oh, besser aufpassen, die Damen haben jetzt Erfahrung UND Energie! đŸ’ƒđŸ”„ #WatchOut"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

(WĂ€hrend meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir brĂ€uchten Milch?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Keine Ahnung“ bedeutet ĂŒbrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der grĂ¶ĂŸte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit MĂŒdigkeitshintergrund.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warst du schon mal mitten im GesprÀch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hĂŒbsches Baby. Was ist passiert?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behÀlt, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂŒr eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

14 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten gĂŒnstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine RĂŒckenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

10 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nĂ€chsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von ChipstĂŒten.

21 Leute checken gerade 👀

Wir mĂŒssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berĂŒhre, werden sie nass.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und mĂŒssen plötzlich an öffentlichen PlĂ€tzen arbeiten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

DiÀt-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurĂŒckschreiben.

Jemand aus 🇿🇩 hat kopiert:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, HĂŒbscher.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Snapchat:

Englische Phrasen ins Deutsche zu ĂŒbersetzen ist niedriger SchlĂŒssel lustig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Beliebt auf Slack:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wĂŒnscht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur FĂŒnf?

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Wer fĂŒr alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme fĂŒhrt, dass er lebt und ich high bin.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Nichts schmeckt so gut, wie sich DĂŒnnsein anfĂŒhlt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

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