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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht wach, ich tÀusche das nur vor.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin auf natĂŒrliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Mann rĂ€umt das saubere Geschirr aus dem GeschirrspĂŒler, also muss ich das Haus verlassen, um SchĂ€den an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen fĂŒr Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama gefĂŒhrt hat, können Sie das auch.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine SchĂŒssel Pommes.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Weiß jemand, ob MĂ€nnerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die KinderzimmertĂŒr, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf TikTok:

FrĂŒher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Trendet auf X:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft ĂŒberlegen wĂŒrde, drinnen zu bleiben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

FrĂŒher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „ErsatzunterwĂ€sche“ voraussetzt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hÀtte dann jetzt gerne das richtige.

Geht gerade viral auf Reddit:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurĂŒck. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lÀchle.

Frauen werden nicht Àlter, sondern gefÀhrlicher.

Witziger Spruch ĂŒber Frauen, die mit dem Alter immer gefĂ€hrlicher werden.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Uh oh, besser aufpassen, die Damen haben jetzt Erfahrung UND Energie! đŸ’ƒđŸ”„ #WatchOut"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hÀtte ich ein Schaf gerissen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so frĂŒh!?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen TĂŒr kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich frĂŒh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie frĂŒher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, wÀhrend ich an die Arbeit denke.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gestern war hier noch aufgerÀumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmĂ€ĂŸig nĂ€her dran MillionĂ€r zu sein als Jeff Bezos.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu FĂŒĂŸen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

17 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fĂŒhlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld fĂŒr meine gesamte Persönlichkeit gebe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

22 Leute checken gerade 👀

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

18 Leute checken gerade 👀

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hÀtten, wÀre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

25 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort stÀndig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

23 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

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Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie mĂŒssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat kopiert:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich ĂŒber ein Schlagloch fahre.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡± hat kopiert:

Die grĂ¶ĂŸte Superkraft der Avengers ist die FĂ€higkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe bei der Arbeit mit jĂŒngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten ĂŒberbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hĂ€ngt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wÀren.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Sylt ist Spargel als Ort.

Trendet auf Slack:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Trendet auf Messenger:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natĂŒrlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Ikarus liebte Hot Wings.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Hier ist eine lustige AktivitÀt, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu mĂŒssen, als wĂŒrde ich arbeiten.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne ĂŒberhaupt etwas zu sagen.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

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