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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich fĂŒhle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mir ist egal, was die ErnĂ€hrungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das fĂŒr mich als GemĂŒse und ist gesund.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Niemand kennt mich in so vielen erbÀmlichen ZustÀnden, wie der DHL Bote.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat gespeichert:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.018

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Slack:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Trendet auf Telegram:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Freunde und ich lĂ€stern nur ĂŒber Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind OrdnungshĂŒter.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Niemand ist jeden Abend mehr ĂŒberrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fĂŒrs Bett ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spÀt ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Trendet auf Snapchat:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Beliebt auf Messenger:

Lieber 007 als 0815.

Frauen werden nicht Àlter, sondern gefÀhrlicher.

Witziger Spruch ĂŒber Frauen, die mit dem Alter immer gefĂ€hrlicher werden.
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Kommentar:
"Uh oh, besser aufpassen, die Damen haben jetzt Erfahrung UND Energie! đŸ’ƒđŸ”„ #WatchOut"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen denken, sie seien kĂŒhler Champagner im edlen Kelch. Dabei wĂ€re warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klÀren. Nackt und im Schlafzimmer.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Plan fĂŒr den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor ĂŒberstanden habe.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefÀhrliche Kombi.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann fĂŒr 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch SchlĂŒmpfe drin!

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gelebt hÀtte, als Jesus da war, wÀre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnschte, mein Bankkonto wĂ€re so voll wie mein WĂ€schekorb

9 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

22 Leute checken gerade 👀

Was der Wendler wohl gerade macht?

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug romantische Komödien ĂŒber ein KleinstadtmĂ€dchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

13 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit den europÀischen KönigshÀusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

6 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

6 Leute checken gerade 👀

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wĂ€re.

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1. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel grĂ¶ĂŸer, als ich dachte.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der KĂŒche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete stÀndig?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekÀmmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hÀtten sie sich eingeschissen. Da fÀllt man als Einzelner nicht so auf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting fĂŒhrt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡» hat gespeichert:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht „spĂ€t dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Trendet auf Messenger:

WĂ€hrend junge Dinger von einer BrustvergrĂ¶ĂŸerung trĂ€umen, fange ich an, auf eine BlasenvergrĂ¶ĂŸerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Beliebt auf Telegram:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Nicht zurĂŒckschreiben, aber in den sozialen Medien rumhĂ€ngen, macht mich aggro.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Beliebt auf WhatsApp:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausĂŒben können.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

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