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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ohne FrĂŒhstĂŒck bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, ĂŒber das Wetter zu reden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nichts lÀsst einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das einfachste GlĂŒcksrezept: Weniger grĂŒbeln.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Twitch:

Faul ist so ein hĂ€ssliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Frisch gepostet auf Slack:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Vorteil von Paprika gegenĂŒber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack fĂŒllen kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als wĂŒrde ich nicht existieren?

Macht LĂ€rm auf Slack:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und ĂŒber mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Frisch gepostet auf Instagram:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Macht LĂ€rm auf Slack:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf GrĂŒn umgesprungen war.

Frauen werden nicht Àlter, sondern gefÀhrlicher.

Witziger Spruch ĂŒber Frauen, die mit dem Alter immer gefĂ€hrlicher werden.
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Kommentar:
"Uh oh, besser aufpassen, die Damen haben jetzt Erfahrung UND Energie! đŸ’ƒđŸ”„ #WatchOut"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

NatĂŒrlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, fĂŒr das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wĂŒssten, was ich denke.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle GerĂ€usche, die ich kann.“

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fĂŒhle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein GlĂ€schen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, spÀter aus Bildern herauszuschneiden?

23 Leute checken gerade 👀

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

15 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den BĂ€umen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

23 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Kind spÀter einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Leben ist ĂŒbrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Allein daran, wie Möwen ĂŒber den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was fĂŒr Arschlöcher sie sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht ĂŒber sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Kann jemand meine SchlĂŒssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus đŸ‡șđŸ‡Ÿ hat kopiert:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat geteilt:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Frisch gepostet auf X:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb ĂŒberhole ich sie.

Trendet auf WeChat:

Erst riechen sie gut und sind sooo sĂŒĂŸ. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch fĂŒr Eierlikör, oder?

Trendet auf Facebook:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Gesehen bei Twitch:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Gesehen bei Instagram:

IKEA Mitarbeiter sind nur frĂŒherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt Tage, da fĂŒhre ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Gesehen bei Threads:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

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