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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jetzt live auf Pinterest:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Gesehen bei Messenger:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Beliebt auf Messenger:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Trendet auf X:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Geht gerade viral auf X:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Freitag, du geile Sau!

Humorvoller Spruch über den Freitag mit frechem, lockerem Ton.
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Kommentar:
"Endlich wieder Zeit für die wilde Party 🎉🍻 #TGIF"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

20 Leute checken gerade 👀

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

11 Leute checken gerade 👀

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

20 Leute checken gerade 👀

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

12 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

14 Leute checken gerade 👀

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

8 Leute checken gerade 👀

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Gesehen bei TikTok:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Geht gerade viral auf X:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jetzt live auf Messenger:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Gesehen bei Instagram:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Geht gerade viral auf Slack:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Körper isst mein Kapital.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

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