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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem FrĂźhstĂźck.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurĂźck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurßckgegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frßher bauten Männer SchlÜsser fßr die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pßnktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die KĂźche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jetzt live auf Pinterest:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise fĂźr Briefmarken wieder steigen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

MĂśge die Nacht mit euch sein!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich meine, ich bin darĂźber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Gesehen bei TikTok:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafĂźr bezahlt.

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

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Kommentar:
"Freundschaft bedeutet, gemeinsam auf dem Weg zur Selbstsabotage zu sein! 🤣👯‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geduld? Hab keine Zeit fĂźr so ’nen Scheiß!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lĂźgen, um sich Ăźber mich lustig zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz fĂźr kleine Affen. Makaken!

21 Leute checken gerade 👀

Es ist Ăźbrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

25 Leute checken gerade 👀

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

11 Leute checken gerade 👀

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist ßbrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

24 Leute checken gerade 👀

An alle, die ßber mich lästern: SchÜn, dass ihr mein Leben so interessant findet.

9 Leute checken gerade 👀

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wir mĂźssen ernsthaft das Umwerben wieder einfĂźhren. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das FrĂźhstĂźck bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich grĂźnde eine Wham!-Coverband mit drei anderen GlatzkĂśpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. WofĂźr zur HĂślle steht das B?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin persĂśnlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, Ăźber die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verfĂźge Ăźber eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Hier behauptet einer, man dĂźrfe bei McDrive nicht Ăźberholen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurĂźckkommen.

Gesehen bei WeChat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die hĂśflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kßndigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Gesehen bei Telegram:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

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