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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jetzt live auf Messenger:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Frisch gepostet auf Telegram:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Trendet auf Messenger:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

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Kommentar:
"Jetzt reicht schon ein Klick auf YouTube! 🤣🎵🔙 #BackToTheVinylConspiracy"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

7 Leute checken gerade 👀

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

10 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

22 Leute checken gerade 👀

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

16 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

7 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

25 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Frisch gepostet auf Threads:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Gerade gelandet bei Slack:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Gesichtet auf Facebook:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Gesichtet auf TikTok:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

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