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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Trendet auf Threads:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Gesehen bei LinkedIn:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Gesichtet auf Instagram:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Gerade geteilt über Facebook:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Gesichtet auf Reddit:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

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Kommentar:
"Klar, aber nur, wenn die Heizung 'wurst' ist! 🌭😄"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

11 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

25 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

7 Leute checken gerade 👀

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

9 Leute checken gerade 👀

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

11 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Gesichtet auf TikTok:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Kürzlich geteilt auf X:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jetzt live auf Pinterest:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

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