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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl fĂźr das KĂźssen als auch fĂźr die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt stÜrt mich nicht, ich muss fßr den nächsten Klatsch noch mein ßberraschtes Gesicht ßben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Wenn meine Frau wĂźtend auf mich ist, fahre ich gerne Ăźber unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halloween ist fĂźr mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.951

Lustige SprĂźche Themen

22.597

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

352

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ fĂźr „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Trendet auf Threads:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal habe ich das Gefßhl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer fĂźr uns gemietet, um dort zu streiten.

Gesehen bei Slack:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Beliebt auf Snapchat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Je frßher man aufsteht, desto länger kann man mßde sein!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Geht gerade viral auf Reddit:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurßck.

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Kommentar:
"Die beste Art, Steuern zu machen: Rotwein statt Rechner! 🍷💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sollten Sie einmal fßr längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsßber unsichtbar, abends charmant.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine KnĂśpfe zu drĂźcken und dir zu helfen, neue KnĂśpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin fßr gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, fĂźr die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei uns im BĂźro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lĂśsen mĂśchte.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

6 Leute checken gerade 👀

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, frĂźh aufzustehen, ist es fĂźr euch alle vorbei.

6 Leute checken gerade 👀

Mein JĂźngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

5 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche Ăźbertreiben es einfach damit.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts fĂźr mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

23 Leute checken gerade 👀

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig fĂźr Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.951

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Langsam kĂśnnte man mal Ăźber GlĂźhwein nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fĂźrs Arbeiten gemacht, ich bin dafĂźr gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei der Herbstmode fĂźr Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als wĂźrde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine BrĂźste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache ßber meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es fĂźr mich tun.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jetzt live auf Threads:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhĂśrt, dann hĂśre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darßber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie MohrenkĂśpfe essen.

Trendet auf X:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

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