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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.219

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jetzt live auf Snapchat:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Trendet auf Snapchat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jetzt live auf YouTube:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Trendet auf Facebook:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Gesehen bei Facebook:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Gerade geteilt über Threads:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Witziger Spruch über Auto und Schlaglöcher, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Manchmal muss man sich halt beim Auto für die unfreiwillige Massage entschuldigen! 🚗💥🙈 #SorryKarre

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

14 Leute checken gerade 👀

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

5 Leute checken gerade 👀

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

14 Leute checken gerade 👀

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

23 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Trendet auf Telegram:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Trendet auf Messenger:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Frisch gepostet auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Gesichtet auf Instagram:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Beliebt auf Threads:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gesehen bei WhatsApp:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

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