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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Gerade geteilt über Facebook:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Trendet auf YouTube:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Trendet auf LinkedIn:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

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Kommentar:
"Na klar, einfach den Unsichtbarkeitsmodus aktivieren und durchhuschen! 🚗💨✨😉"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

6 Leute checken gerade 👀

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

25 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

19 Leute checken gerade 👀

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13658 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

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20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Gesehen bei Facebook:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Gesehen bei Discord:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Macht Lärm auf Reddit:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

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