Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.532

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Trendet auf Threads:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Gesichtet auf Pinterest:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Witziger Spruch über Gemüse, das sich als Berliner herausstellt, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wirklich ärgerlich! 🍩🥗 Wer will schon gesunde Snacks, wenn man Berliner haben kann? 😂 #Prioritäten"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

23 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

12 Leute checken gerade 👀

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

9 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

24 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

6 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.755

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Gesichtet auf Discord:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Gesichtet auf Discord:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jetzt live auf YouTube:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

© 2026

Zurück auf Los! ↑