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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Macht Lärm auf Twitch:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Trendet auf X:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Gerade geteilt über Twitch:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Witziger Spruch über Alter und Wein, lustige, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Bärchenpflaster, nur noch Wein! 🍷🐻😄 #Lebensweisheiten"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

12 Leute checken gerade 👀

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

22 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

11 Leute checken gerade 👀

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Gesichtet auf Reddit:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Beliebt auf WhatsApp:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Gesehen bei Instagram:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

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