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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Gesehen bei Pinterest:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Gesehen bei X:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Gesehen bei WhatsApp:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jetzt live auf Slack:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Frisch gepostet auf Messenger:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

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Kommentar:
"Die Zeit vergeht im Bauchmuskeltraining genauso schnell wie die Pizza auf meinem Teller! 🍕⏳😂"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

17 Leute checken gerade 👀

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

6 Leute checken gerade 👀

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

19 Leute checken gerade 👀

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

14 Leute checken gerade 👀

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

8 Leute checken gerade 👀

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

23 Leute checken gerade 👀

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Beliebt auf Threads:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Beliebt auf Twitch:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Trendet auf Pinterest:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Gesehen bei Twitch:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

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