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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Gerade geteilt über Reddit:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Gerade geteilt über Pinterest:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Verbreitet sich schnell über X:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Trendet auf TikTok:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Humorvoller Spruch über den Witz, dass Mittwoch und Mittelfinger mittig in der Woche liegen.
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Kommentar:
"Was für eine magische Mittwochs-Logik! 🤪🖕 #Mittwochszauber"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

12 Leute checken gerade 👀

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

23 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

16 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

14 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

25 Leute checken gerade 👀

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.693

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Beliebt auf Instagram:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Trendet auf YouTube:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Trendet auf Discord:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Gesichtet auf Messenger:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

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