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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4326 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Beliebt auf Reddit:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Gesehen bei Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Gerade geteilt über Telegram:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Beliebt auf Twitch:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

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Kommentar:
"Leben in vollen Zügen genießen! Die Hausarbeit kann ja warten… oder auch zwei Tage 😄🧹 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

5 Leute checken gerade 👀

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

7 Leute checken gerade 👀

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

13 Leute checken gerade 👀

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

5 Leute checken gerade 👀

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

6 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

1.045

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Gesichtet auf TikTok:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Gerade geteilt über X:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jetzt live auf Snapchat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

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