Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.566

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Frisch gepostet auf X:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Gesehen bei Messenger:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Gerade geteilt über Facebook:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kaffee to go? Nein danke, ich nehme meinen Kaffee heute lieber direkt ins Gesicht! ☕👃😄"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

20 Leute checken gerade 👀

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

25 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

20 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

18 Leute checken gerade 👀

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

9 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

15 Leute checken gerade 👀

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.091

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Frisch gepostet auf Threads:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Macht Lärm auf WeChat:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Gesehen bei Threads:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Gesichtet auf Reddit:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Gerade geteilt über Messenger:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Kürzlich geteilt auf X:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

© 2026

Zurück auf Los! ↑