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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jetzt live auf WhatsApp:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Frisch gepostet auf Discord:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Beliebt auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Humorvoller Spruch über Liebe und Süßes mit frechem Wortwitz.
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Kommentar:
"Hey Baby, bist du ein Globuli? 🌟💊 Denn du bist echt süß, aber deine Wirkung ist leider nur Placebo! 😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

16 Leute checken gerade 👀

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

21 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

8 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jetzt live auf Telegram:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

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