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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Trendet auf TikTok:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Beliebt auf WhatsApp:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Gesehen bei TikTok:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Beliebt auf Instagram:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

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Kommentar:
"Hey Baby, bist du ein Globuli? 🌟💊 Denn du bist echt süß, aber deine Wirkung ist leider nur Placebo! 😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

22 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

17 Leute checken gerade 👀

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

12 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

19 Leute checken gerade 👀

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

5 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

14 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Geht gerade viral auf Threads:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Trendet auf Messenger:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Beliebt auf WeChat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Gerade geteilt über YouTube:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

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