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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Gesehen bei Facebook:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Trendet auf Instagram:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Gerade geteilt über WeChat:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Trendet auf X:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

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Kommentar:
"Oh, keine Sorge, ich bin wieder auf freiem Fuß! 😄👽 #Entführungsabenteuer"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

14 Leute checken gerade 👀

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

20 Leute checken gerade 👀

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

5 Leute checken gerade 👀

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

24 Leute checken gerade 👀

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

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7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Beliebt auf WhatsApp:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Gesehen bei Facebook:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Trendet auf Twitch:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Beliebt auf WeChat:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

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