Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

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Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

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Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

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In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

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Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

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In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

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Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

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Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

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Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

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Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

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Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!