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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Geht gerade viral auf Slack:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Trendet auf Twitch:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Trendet auf Telegram:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

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Kommentar:
🐐 "Wer braucht schon Technik, wenn man eine Ziege haben kann? Die ist bestimmt einfacher zu bedienen und macht sogar noch Milch!" 🤣

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

25 Leute checken gerade 👀

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

12 Leute checken gerade 👀

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

10 Leute checken gerade 👀

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

23 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

18 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

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3. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Trendet auf YouTube:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Gesehen bei Reddit:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Gerade geteilt über X:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

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