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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Gesehen bei Twitch:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Trendet auf Instagram:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Trendet auf Discord:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Humorvoller Spruch über Hunde, die sich clever um dein Essen bemühen.
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Kommentar:
🐶🍽️ "Hunde: Meister der Teller-Spionage seit Ewigkeiten! 🕵️‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

19 Leute checken gerade 👀

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

25 Leute checken gerade 👀

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

7 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.596

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Trendet auf Snapchat:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Gerade geteilt über WeChat:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Trendet auf TikTok:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

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