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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jetzt live auf Snapchat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Gesehen bei TikTok:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Beliebt auf Pinterest:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Beliebt auf WeChat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Gerade geteilt über Messenger:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

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Kommentar:
Wenn Hunde ein Diplom für Stressmanagement hätten, wären sie sowohl die Professoren als auch die Klassenclowns! 🐶📚😄

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

5 Leute checken gerade 👀

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

19 Leute checken gerade 👀

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Geht gerade viral auf X:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Frisch gepostet auf Twitch:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Geht gerade viral auf Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Geht gerade viral auf Threads:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

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