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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.649

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Geht gerade viral auf Messenger:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Witziger Spruch über kulturspezifisches Beten, humorvolle Stimmung, freche Wortwahl.
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Kommentar:
Gott hat offenbar auch einen Sinn für Humor! 😂🙏 Aber wer hätte gedacht, dass mein Chinesisch so göttlich komisch ist? 🇨🇳😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

25 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

19 Leute checken gerade 👀

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

15 Leute checken gerade 👀

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

11 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.198

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

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