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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Trendet auf Instagram:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Witziger Spruch über spontane Entscheidungen, humorvolle Aussage zum Zuhausebleiben.
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Kommentar:
"Ich bin so spontan, dass ich schon vor Stunden entschieden habe, zu Hause zu bleiben! 🤣🏡 #Spontanität #Entscheidungen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

10 Leute checken gerade 👀

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

21 Leute checken gerade 👀

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

20 Leute checken gerade 👀

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

20 Leute checken gerade 👀

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

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Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Geht gerade viral auf Discord:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Trendet auf Twitch:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Gesichtet auf TikTok:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Gerade geteilt über Messenger:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Gerade gelandet bei X:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Trendet auf X:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

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