Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

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Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

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Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

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Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

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Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

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Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

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Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

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Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

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Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

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Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

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Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

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Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

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Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

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Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

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Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

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Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

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Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

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Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

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Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

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Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.