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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fĂźhlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anfßhrungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen BlĂśdsinn nur in unseren KĂśpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wĂźrde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alkohol ist bĂśse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann Ăźber den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ fßr Personal bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Gesehen bei Reddit:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Das SchĂśne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige AusflĂźge gelten.

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person wĂźrde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich tue alles fĂźr dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Beliebt auf Discord:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstĂśrt.

Trendet auf X:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch fĂźr KĂśrpersprache zu haben.

Trendet auf YouTube:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun wĂźrde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Schwabenland sagt man nicht TschĂźssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nĂśtig stellte.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er GlĂźck hatte.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Partei grĂźnden und sie „Das geringste Übel“ nennen. WĂźrde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

7 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

22 Leute checken gerade 👀

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungen: Weil die ZerstĂśrung deines Lebens manchmal ein Job fĂźr zwei ist.

20 Leute checken gerade 👀

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsĂźber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsßber machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wßrde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich fßr eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natĂźrlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, fßr die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung fßr sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht ÂťWart’s AppÂŤ heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FrĂźher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger mĂźde vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Camping ist, wenn du fĂźr ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Gesehen bei Reddit:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Geht gerade viral auf WeChat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein FrĂźhstĂźcksessen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gerade geteilt Ăźber X:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal hĂśrt man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Gerade gelandet bei Discord:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

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