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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plßndern kÜnnen, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind mßde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

FrĂźher konnte man mit dem SchlĂźpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so fĂźr die Klingel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgrßndiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hĂźpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie mĂźssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenĂźber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wßrde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurĂźck geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Partnersuche ist eine gute MĂśglichkeit, den perfekten Partner fĂźr eine Paartherapie zu finden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine MĂśglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelĂśscht.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jetzt live auf YouTube:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spßren.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Schimpansen kĂśnnen laut einer Studie ihre Entscheidungen Ăźberdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker vĂśllig ungeeignet.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe mich fßr Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestÜrtes Verhältnis zur Urne.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir mĂźssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dĂźrfen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute am GlĂźhweinstand denken, ich wĂźrde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an VerschwĂśrungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals fĂźr meine mentale Gesundheit getan habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

24 Leute checken gerade 👀

KĂśnig Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

23 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

14 Leute checken gerade 👀

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in KĂśln-Kalk ihre Kinder.

13 Leute checken gerade 👀

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

7 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrĂźllt.

19 Leute checken gerade 👀

Der GlĂśckner von Notre Dame arbeitet Ăźbrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

25 Leute checken gerade 👀

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht Ăźbel nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entfĂźhren, wĂźrde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

20 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten wßrden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mit den Blumen darĂźber sprechen mĂźssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich kÜnnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hßbsch fßr das Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich auf mein BauchgefĂźhl hĂśre, Ăśffnet sich die KĂźhlschranktĂźr!

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Sorry fßrs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich Ăźber die SpĂźle gebeugt das Geschirr abwasche.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt kĂśstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Gesehen bei TikTok:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du kÜnntest der Bräutigam sein.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die BĂźrger haben keine Kohle mehr.

Trendet auf X:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hĂśren kĂśnnen, ohne dabei zu joggen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu Ăźbertreffen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plĂśtzlich, man hätte eine „soziale StĂśrung“.

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