Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schßttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stĂśren“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es fßr mich schon zu spät.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂźssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich frĂźher gewesen bin und nehme mir dann fĂźr die Zukunft vor, das mĂśglichst zu toppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute mĂśchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde anfangen, Ăźber mein Alter zu lĂźgen, indem ich 20 Jahre hinzufĂźge, damit mir jeder sagt, wie gut ich fĂźr mein Alter aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.038

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf X:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevÜgelt hat? Das war schÜn.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich will ja nicht prahlen, aber was fĂźr eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Mein Ritter in glänzender Rßstung kommt in flßssiger Form.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich wĂźnsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Frisch gepostet auf Discord:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kßndigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jetzt live auf YouTube:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jetzt live auf Discord:

In einem Meeting zu sagen: „HĂśrt sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen ChipstĂźte.

Gesehen bei Slack:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hĂśrt.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

NatĂźrlich macht reich sein nicht glĂźcklich, aber ich wĂźrde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Freundschaft als Trostpreis fĂźr einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstĂśren.

24 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

15 Leute checken gerade 👀

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

15 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals fĂźr Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespĂźlt worden.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

9 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.950

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

SchwachkĂśpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut fĂźr die Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie zur HĂślle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und SchlafstĂśrungen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhĂśflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hĂśrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Wie soll man denn MĂźll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich auf dem RĂźcksitz sitze? Das Ding, das JFK getĂśtet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jetzt live auf Facebook:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise Ăźberhaupt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Gesehen bei TikTok:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Gesehen bei Instagram:

ChatGPT anzublaffen ist verrĂźckt, ihr werdet alle schizophren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – fĂźr dich.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑