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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine PersÜnlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich stĂśrt der Montag Ăźberhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich Ăźber den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten wßrde, aber ich wßrde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berĂźhmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Gesehen bei Discord:

Es wird keinen BĂźrgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Soeben entdeckt auf X:

NatĂźrlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil wĂźrde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Macht Lärm auf Discord:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Trendet auf X:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich finde, man sollte MĂźcken mit GlĂźhwĂźrmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafĂźr, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

FrĂźher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufĂźge?

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das BedĂźrfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen fßr ihren KÜrper und viel zu wenige fßr ihren Charakter.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens Ăźberall Konfetti.

13 Leute checken gerade 👀

Was andere Ăźber mich denken, geht mich nichts an.

9 Leute checken gerade 👀

So sehr, wie ich Menschen schlagen mĂśchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

21 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genßgen!

19 Leute checken gerade 👀

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

20 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die StĂźhle im Kreis aufgestellt sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu frĂźh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Und plĂśtzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist immer noch so viel Tag Ăźbrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann hĂśre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

GĂśnne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis UnterwĂźrfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit MÜbelstßcken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Drogen sind was fßr Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Gesichtet auf Snapchat:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurĂźckzahlen oder sogar umziehen muss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Umziehen ist nichts fĂźr mich, alles kommt in den MĂźll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Trendet auf Messenger:

Nichts macht mich mehr wĂźtend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kßhlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Die Elternschaft hat mich so mßde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

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