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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Kaffeemaschine im Bßro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange GlĂźhwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schĂśnen Tag machen mĂśchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

HĂśren Sie auf die VĂśgel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner ParklĂźcke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrĂźllt.

Macht Lärm auf TikTok:

Ihr meckert immer Ăźber euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Gesehen bei Messenger:

Ich werde aufhĂśren, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Beliebt auf Reddit:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Frisch gepostet auf Instagram:

FrĂźh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hĂśren kann: Ich bin nicht mĂźde.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚FrĂźh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte fĂźr die sich entwickelnde politische Situation, Ăźber die jeder spricht.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, kĂśnnen diesen Spruch lesen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder mĂźde sein.

15 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

18 Leute checken gerade 👀

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

16 Leute checken gerade 👀

Bier macht schĂśn. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

5 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kĂźrzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren kĂśnnten.“

5 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text fĂźr meine Nachrichten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

5 Leute checken gerade 👀

Die meisten sagen, Liebe sei das schĂśnste GefĂźhl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

DĂźrfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden mßssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Google gelĂśscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Gesehen bei Instagram:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das SchĂśnste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Gesichtet auf Threads:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sich einer Frau gegenßber zu Üffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jetzt live auf Twitch:

Man sagt ßbrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit ßberdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

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