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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute fĂźr alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prßgeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

FĂźr die SĂźnden anderer zu beten ist das ultimative „Ich mĂśchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, mÜchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen kÜnnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

KĂśrperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Wechseljahre sind fĂźr Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich sterbe, mÜchte ich als Bremsschwelle zurßckkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Trendet auf LinkedIn:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu Ăźbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Macht Lärm auf X:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Macht Lärm auf Slack:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit ich jeden morgen LiegestĂźtze mache, fĂźhle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von KopfhÜrern mit Geräuschunterdrßckung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine PersĂśnlichkeit „ändert“.

7 Leute checken gerade 👀

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

25 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

6 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

18 Leute checken gerade 👀

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

24 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafĂźr extra Unterricht nehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

22 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhÜren zu mßssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Männer bemßhen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass es unmÜglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, kÜnnen wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele halten mich fĂźr arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wßstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Gesehen bei Instagram:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

„Warum sollte ich dich anlĂźgen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein LĂźgner bist.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der ToilettenschĂźssel ertĂśnt das Horn von Gondor.

Beliebt auf Discord:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnĂśtig in Flammen aufgeht.

Beliebt auf Messenger:

Ich wßnschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

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