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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zĂźnden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FrĂźher dachte ich immer: Menschen, die studieren, kĂśnnen nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Filme lĂźgen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Geschenk fßr den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafßr verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scooby Doo war eine blĂśde Serie. Jeder BĂśsewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem GrundstĂźck zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Trendet auf X:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Gesehen bei Threads:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plĂśtzlichen will jede Woche ein anderes KĂśrperteil zum Arzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mßlltonne wirft und mit dem Mßllbeutel zur Arbeit fährt.

Macht Lärm auf WeChat:

Eine polizeiliche GegenĂźberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Gesichtet auf X:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Gesichtet auf Slack:

Ich hĂśr‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man muss auch mal zugeben kĂśnnen, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer ArschlÜcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. VerrĂźckt!

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wĂźnschte nur, sie wĂźrde aufhĂśren, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, wßrde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich wßrde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

17 Leute checken gerade 👀

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern kĂśnnen.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

17 Leute checken gerade 👀

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mĂśgen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

21 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen mÜchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von VerrĂźckten und von Frauen hinten aufgeht.

5 Leute checken gerade 👀

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

17 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, ich fĂźrchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die SprĂźhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „GlĂźhwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelĂśst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspßler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Gesichtet auf X:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr fĂźr ihren Dienst.

Beliebt auf Discord:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggefĂźhrt wird.

Trendet auf WeChat:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Gerade gelandet bei TikTok:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stell dir vor, Spinnen wĂźrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelĂśscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen mĂśchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

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