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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persĂśnlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ fĂźr sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir fßr weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen kÜnnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der DĂźmmste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade die SchutzhĂźlle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Macht Lärm auf X:

Natßrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In Sachsen hĂśren wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Gesichtet auf Reddit:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entfĂźhrt?

Gerade gelandet bei Reddit:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder hält sich fßr einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir reden hinter deinem RĂźcken darĂźber, wie schĂśn und cool du bist.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte stĂśre mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

9 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen kÜnnen. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

11 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fĂźnf Millionen Euro.

23 Leute checken gerade 👀

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

19 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als frĂźher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehĂśrt.

15 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

KĂźnstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen kÜnnen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rßckwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind fĂźr mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie frĂźh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersĂźchtig, wenn dich jemand Ăźbertrifft.

Gesehen bei Snapchat:

Bevor hier wieder Gerßchte aufkommen: Ich werde fßr die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfßgung stehen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

NatĂźrlich komm ich in die HĂślle und zwar durch den Personaleingang

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