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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Arielle rßckwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flßchtet und mit einer Krabbe glßcklich wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal mit Profis. War frĂźher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wĂźnschte, er wĂźrde morgen wieder arbeiten gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Geht gerade viral auf Telegram:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen kĂśnnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, mĂśchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe mir heute eine TĂźte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Gerade gelandet bei X:

Aus lauter Langeweile habe ich die HaustĂźr aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Gesehen bei LinkedIn:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Gesichtet auf Snapchat:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dßnne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie mßssen Leggings tragen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wĂźrde lieber alles, was ich besitze, in den MĂźll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kßhlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tßr Üffnet.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

11 Leute checken gerade 👀

Dating Ăźber 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

22 Leute checken gerade 👀

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler fßr eine bÜse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrßckten.

15 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

5 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem LĂśffel. Weil Brot macht dick.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

21 Leute checken gerade 👀

Fßr manche Kollegen fehlen mir die Worte. Fßr andere ein Baseballschläger.

13 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewßrzt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich ßber meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Jeans sagen „HĂśr auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind fĂźr dich da, gĂśnn dir!“

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger Ăźbrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

FrĂźher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

30° am Meer und 30° im Bßro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Boomer: „Meine GefĂźhle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere GefĂźhle!“ Gen X: „GefĂźhle?“

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Gesehen bei Twitch:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin kein religiĂśser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die TĂźr einer Tankstellentoilette Ăśffne.

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