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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wĂźnschten, wir kĂśnnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bis vor fĂźnf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dank der Technik kÜnnen sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darßber diskutieren, was fßr eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurĂźck bist, flĂźstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offenbar ist es unhĂśflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Stell dir vor, du bist ein kahlkĂśpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

GewĂśhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags frĂźher mit der Arbeit aufhĂśren, mehr vom Wochenende haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich mĂśchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ibuprofen hat mehr fĂźr mich getan als jeder Mann jemals.

Trendet auf Snapchat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere PasswĂśrter mit unserer Mutter geteilt haben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen mÜchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich wĂźrde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende KĂśrper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Beliebt auf Instagram:

Ja, ich fĂźhle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten WĂźnsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen mĂśchten!“.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, ich fĂźhle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen RĂźssel bekommen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht fĂźr Freude. SchĂśnen Wochenstart!

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurĂźckkehren kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

22 Leute checken gerade 👀

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… VerhĂźtung!

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

10 Leute checken gerade 👀

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wollte frĂźher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

10 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich komm ich in die HĂślle und zwar durch den Personaleingang

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so frĂźh Ăźberhaupt schon WĂźrmer fangen will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

FrĂźhstĂźck, Mittagessen oder doch eine TĂźte Chips?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Katzen mßssen uns fßr verrßckt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Gerade gelandet bei Threads:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Beliebt auf Instagram:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam Ăźberlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmĂźcken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Gesehen bei Pinterest:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Idee fßr das erste Date: Du ßberweist mir deine gesamten Kryptobestände.

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