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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist viel zu einfach, online zu lßgen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

HĂśren Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wĂźnschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wimpern tuschen und dann niesen mĂźssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen einen Buchclub fßr Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen mßssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Hab Angst, Outlook zu Ăśffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Gesichtet auf Instagram:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie Ăśffne.

Jetzt live auf Facebook:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen fĂźr seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurĂźckschieben, es ist zu schwer“.

Gesehen bei WeChat:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Beliebt auf Discord:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich fßr einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten SchÜpfungen Gottes.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelĂśscht.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Freundeskreis ist Pßnktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurĂźck.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen sind wie GlĂźhbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natßrlich waren die Leute frßher nicht weniger dumm. Aber man behielt es fßr sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefĂźllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

8 Leute checken gerade 👀

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

23 Leute checken gerade 👀

Habe alle Dating-Apps gelĂśscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

22 Leute checken gerade 👀

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

22 Leute checken gerade 👀

FrĂźher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

17 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhĂśren kĂśnnen.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie kĂśnnen wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein mßsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefĂźllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Trendet auf Threads:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie frĂźher.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tßr aufhält.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten TÜnen erklärt habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Macht Lärm auf Discord:

Mein KĂźhlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. WĂźnschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Beliebt auf Telegram:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemßtlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen mßden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

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