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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben wĂźrden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst Ăśffnen kĂśnnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine WĂźnsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen wĂźrde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Sky gekĂźndigt. 60 Tage lang: Komm zurĂźck, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurĂźck oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das GefĂźhl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen fĂźr ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich ßberdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer ßberdramatisch ist.

Gesichtet auf Twitch:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Gesichtet auf Discord:

NatĂźrlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Trendet auf Discord:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Gesichtet auf Telegram:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin ßber den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich ßberall Glitzer verteilt habe.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie mĂśglich Toilettenpausen einlegen kĂśnnen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Tage, da reicht KopfschĂźtteln gar nicht aus.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum wird Sonnencreme fĂźr Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder FeuerlĂśschern?

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

18 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

13 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

16 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich darf man Witze Ăźber dumme Menschen machen. Die gehĂśren ja keiner Minderheit an.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

19 Leute checken gerade 👀

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

18 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

16 Leute checken gerade 👀

Instagram starter Pack fĂźr Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport HĂźlle. Greifvogel Fingernägel.

11 Leute checken gerade 👀

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glĂźcklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin sĂźchtig nach schlechter KĂśrperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je frĂźher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie wĂźrde nicht 110% geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflĂźstert habe.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darßber zu ärgern.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten ßber dich, damit sie sich streiten, wenn sie ßber dich reden.

Jetzt live auf Facebook:

Einige von euch mßssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich kĂźss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Soeben entdeckt auf Slack:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Gerade geteilt Ăźber X:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. SchÜne Zeiten.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Gesichtet auf Instagram:

Geduzt ist manches viel schĂśner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wĂźtend Ăźber ihre LĂźgen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

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