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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kßhe dann nicht?

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wĂźrde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nĂźtzlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das KĂźrbis Halbjahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berßhren.

Frisch gepostet auf Slack:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hĂźbsch, und das reicht.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Wenn ich etwas Wichtiges Ăźber die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum fĂźr Chips brauchen.

Trendet auf Twitch:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stĂśrt, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Frisch gepostet auf WeChat:

Bei dem schÜnen Wetter wächst und blßht es ßberall. Ich habe meine Kontoauszßge mal in die Sonne gelegt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Was fĂźr ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervĂśs.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir Ăźben kann, will ich dich nicht.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte hÜrt auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkĂźhlt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups Ăśffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wĂźnschte, es wĂźrde Shazam fĂźr ParfĂźm geben.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fĂźhlen wirst.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

11 Leute checken gerade 👀

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

7 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

15 Leute checken gerade 👀

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

23 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass mein KĂźhlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

12 Leute checken gerade 👀

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

7 Leute checken gerade 👀

Nach dem Hausbau realisiert man plÜtzlich, dass man fßr die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen BlĂśdsinn dulde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit vÜllig Fremden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Wollen wollen, aber nicht kĂśnnen kĂśnnen ist fast so schlimm wie mĂźssen mĂźssen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Macht Lärm auf Threads:

VerrĂźckt, dass so viele KĂźnstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Trendet auf Slack:

Ja, Geld alleine macht nicht glĂźcklich. Es muss dir schon auch gehĂśren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Gesehen bei X:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte fĂźr die sich entwickelnde politische Situation, Ăźber die jeder spricht.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

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