Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

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Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

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Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

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Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

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Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

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Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

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Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

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Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

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Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

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Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

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Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

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Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.