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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum FrĂźhstĂźck und nicht sparen fĂźr eine Therapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Bislang ungelĂśstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte nicht stĂśren. Bin schon gestĂśrt genug.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Gesehen bei Pinterest:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken fĂźr ein Bastelprojekt brauche.

Beliebt auf Facebook:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen kĂśnnt.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen fßhren.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder hält sich fßr mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das dĂźmmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Jahre Rot-GrĂźn und Tiere kĂśnnen selber entscheiden, ob sie LĂśwe oder Wildschwein sind.

20 Leute checken gerade 👀

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Sarkastische Antworten zurßckzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

15 Leute checken gerade 👀

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

19 Leute checken gerade 👀

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

17 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glĂźcklich darĂźber.

15 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht frĂźher schlafen gegangen bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschÜpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denk immer daran, dass du fßr andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Deutsche sagen, sie mĂźssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂźr euch gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im BĂźro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein mÜchte.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genßgend Leute da.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

FĂźr irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Sorry fĂźr das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Gerade gelandet bei Telegram:

FrĂźhstĂźck im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ihr aufhÜren wßrdet, euch ßber den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Friede. Freude. EierlikĂśr.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie spricht nicht gern darĂźber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im FrĂźhjahr ihre Betten ausschĂźttelt. Frau Polle.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im KĂśrper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Man muss auch mal zugeben kĂśnnen, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

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