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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ah, was fĂźr ein ausgeklĂźgeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich ßberdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer ßberdramatisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Personalabteilung so: „Bitte fĂźllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Durch die Inflation fßhle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche Männer bemßhen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurĂźck. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es kĂśnnte ja jemand sein, den ich kenne.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ironie und Sarkasmus sind die schĂśnsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Sßdsee. Bei meinem Glßck gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

16 Leute checken gerade 👀

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

5 Leute checken gerade 👀

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine PrĂźfung, die Gott dir auferlegt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefĂźllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

16 Leute checken gerade 👀

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

19 Leute checken gerade 👀

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

18 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstĂśrt haben, der ich heute bin.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Altmodische Eltern geben dir unstĂśhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstĂśren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen FĂźhrerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mĂśchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus ZurĂźck in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei SchĂźssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Von den vielen PersĂśnlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen DĂśner will.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir BĂźcher empfehlen kĂśnne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Trendet auf Facebook:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Mein Herz und mein Kopf mĂźssten eine Paartherapie machen.

Trendet auf X:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich wĂźrde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen kĂśnnen.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

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