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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.062

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Macht Lärm auf Pinterest:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Macht Lärm auf Discord:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Gesehen bei Facebook:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Macht Lärm auf X:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Witziger Spruch über das Ende von Takeshi’s Castle und den Alltag.
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Kommentar:
"Vielleicht steckt doch eine Verschwörung dahinter! 🤔🏰 #BringBackTakeshisCastle"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

21 Leute checken gerade 👀

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

12 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

21 Leute checken gerade 👀

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

18 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

13 Leute checken gerade 👀

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.757

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Trendet auf Telegram:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Gesehen bei LinkedIn:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Geht gerade viral auf Discord:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Gesehen bei X:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Gesehen bei Threads:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

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