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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Gesehen bei WeChat:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Beliebt auf Threads:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Trendet auf WeChat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, einfach optimistisch in die falsche Richtung zu rennen 🏃‍♂️🤪"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

12 Leute checken gerade 👀

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

20 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

22 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

5 Leute checken gerade 👀

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

12 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

23 Leute checken gerade 👀

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

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138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Geht gerade viral auf X:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Beliebt auf Slack:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Gerade gelandet bei X:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Frisch gepostet auf WeChat:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

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