Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

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Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

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Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

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Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

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Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

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Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

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So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

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Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

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Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

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Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

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Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.