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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

807

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Trendet auf TikTok:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Frisch gepostet auf Discord:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Verbreitet sich schnell über X:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Gerade gelandet bei X:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Witziger Spruch über Faulheit und Couch-Liebe mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Couch und ich haben eine besondere Beziehung – sie gibt mir Rückhalt, ich gebe ihr Liebe! 💕🛋️ #Couchliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

14 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

7 Leute checken gerade 👀

Ohne dich ist es überall schön.

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

16 Leute checken gerade 👀

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

19 Leute checken gerade 👀

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.335

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Macht Lärm auf YouTube:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Gerade geteilt über Instagram:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Gerade geteilt über X:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Gesichtet auf Instagram:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

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