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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

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11. Nov., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Gesehen bei WeChat:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Gerade geteilt über X:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!
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Kommentar:
"Bin so sexy 💃🏻, aber mein Bett hat Vorrang 😴💤 #Prioritäten"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Trendet auf Facebook:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Soeben entdeckt auf X:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Beliebt auf Discord:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Frisch gepostet auf Instagram:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

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