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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Beliebt auf Snapchat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Gerade geteilt über Twitch:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Gerade gelandet bei Slack:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Lustiger Spruch über Alter und Durchhaltevermögen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"🤣 Da steckt mehr Leben im ZDF-Fernsehgarten als man denkt! 🌳📺 #LebenAufDerGartenbank"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

13 Leute checken gerade 👀

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

12 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

19 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

20 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

11 Leute checken gerade 👀

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

13 Leute checken gerade 👀

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

25 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Trendet auf TikTok:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Trendet auf LinkedIn:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Trendet auf Messenger:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Gesehen bei Slack:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

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