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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Gesichtet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.
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Kommentar:
"🤣 Da steckt mehr Leben im ZDF-Fernsehgarten als man denkt! 🌳📺 #LebenAufDerGartenbank"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Gesehen bei Telegram:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Trendet auf Discord:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Gesehen bei Snapchat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Trendet auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Gesehen bei WhatsApp:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

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