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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13627 diesen Monat

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Gerade geteilt über TikTok:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jetzt live auf Threads:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Frecher, humorvoller Spruch über das Alter und nostalgisches Spielen im Freien.
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Kommentar:
"Die guten alten Zeiten, als draußen spielen noch die coolste Freizeitbeschäftigung war! 🤣🌳 #Kinderder90er"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

11 Leute checken gerade 👀

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

21 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

5 Leute checken gerade 👀

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

10 Leute checken gerade 👀

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

12 Leute checken gerade 👀

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Trendet auf WeChat:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Trendet auf LinkedIn:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Frisch gepostet auf Slack:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Soeben entdeckt auf Threads:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Beliebt auf Discord:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

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