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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.601

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Macht Lärm auf Threads:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Geht gerade viral auf X:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Frecher, humorvoller Spruch über das Alter und nostalgisches Spielen im Freien.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die guten alten Zeiten, als draußen spielen noch die coolste Freizeitbeschäftigung war! 🤣🌳 #Kinderder90er"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

11 Leute checken gerade 👀

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

14 Leute checken gerade 👀

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

16 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

18 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.411

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Trendet auf Snapchat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Trendet auf Twitch:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

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