Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

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Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

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Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

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Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

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Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

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Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

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Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

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Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

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Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

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„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

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Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“