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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

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13. Jan., 2026

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Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Zuckerbosse aufgepasst: Euer Schicksal wird süß und klebrig sein! 🍩😂 #DonutStrafe"

Boss, Donuts, Humor, Protest, Steinigung, Süßigkeiten, Zuckerindustrie

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Gerade geteilt über WeChat:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Gesehen bei Snapchat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

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Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

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