Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.498

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Gerade geteilt über WeChat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Trendet auf Reddit:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Soeben entdeckt auf X:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Humorvoller Spruch über Gedächtnis und Nostalgie, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Vielleicht sucht er jetzt verzweifelt nach dem Passwort für deine ganzen Online-Konten! 🧠🔍😂

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

13 Leute checken gerade 👀

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

20 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

14 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

22 Leute checken gerade 👀

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

24 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

22 Leute checken gerade 👀

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.365

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Gesichtet auf Slack:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑