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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Beliebt auf Twitch:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Gesehen bei WhatsApp:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Gesichtet auf Facebook:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Gesichtet auf Snapchat:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

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Kommentar:
"Vielleicht haben die anderen Tiere einfach nicht mitgemacht und sind abgehauen 🐎🤣"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

11 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

11 Leute checken gerade 👀

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

10 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

17 Leute checken gerade 👀

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

21 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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4.075

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Geht gerade viral auf WeChat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Gesehen bei Reddit:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Soeben entdeckt auf X:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jetzt live auf LinkedIn:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Gesehen bei Facebook:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

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