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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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297 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Trendet auf Facebook:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Gesichtet auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jetzt live auf Snapchat:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.
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Kommentar:
"Karneval? Brauche ich nicht, ich habe meine eigenen Feierlichkeiten! 🎉🍻😏"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jetzt live auf WeChat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Frisch gepostet auf Facebook:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen.

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