Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

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Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

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Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

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Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

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Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

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Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

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Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

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Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

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Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

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Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

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Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.