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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Geht gerade viral auf Messenger:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

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Kommentar:
"Das ist wirklich mal eine 'bärige' Einstellung zum Thema Spaziergänge! 🐻🌲😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

17 Leute checken gerade 👀

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

17 Leute checken gerade 👀

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

12 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

19 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Gerade geteilt über YouTube:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Beliebt auf X:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Gerade gelandet bei TikTok:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Gesichtet auf X:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Gerade geteilt über X:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

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