Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

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Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

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Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

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Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

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Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

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Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

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Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

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Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

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Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

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Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

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Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

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Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.