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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jetzt live auf Facebook:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jetzt live auf Instagram:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Macht Lärm auf Pinterest:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Witziger Spruch über die Sieger des ESC, die das Zuschauen lieber vermieden haben.
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Kommentar:
"Die haben definitiv einen Abend voller seltsamer Songs und fragwürdiger Outfits verpasst! 🤣🎶 #ESC2022"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

9 Leute checken gerade 👀

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

13 Leute checken gerade 👀

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

19 Leute checken gerade 👀

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

25 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

11 Leute checken gerade 👀

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Trendet auf Threads:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Trendet auf Slack:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Beliebt auf Slack:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

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