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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Gesehen bei YouTube:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Gesichtet auf WeChat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Trendet auf Pinterest:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Gesichtet auf Threads:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Trendet auf Pinterest:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

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Kommentar:
Wenn alle nicken, als hätten sie gerade das Orakel der Pferde gehört, dann ist das wohl der geheime Code fürs Pferdeflüstern! 🐴🤫😂

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

6 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

22 Leute checken gerade 👀

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

17 Leute checken gerade 👀

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

25 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

16 Leute checken gerade 👀

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

25 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Soeben entdeckt auf X:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Macht Lärm auf Instagram:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Gesehen bei Reddit:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

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