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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Trendet auf Messenger:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Gesehen bei Snapchat:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Trendet auf Messenger:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Gesichtet auf Snapchat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Humorvoller Spruch über das Älterwerden und unerwartete Reaktionen.
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Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem man merkt, dass man endgültig auf der gemütlichen Seite des Lebens angekommen ist! 👵🥘 #Lebensweisheiten"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

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Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

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Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

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Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

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Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

24 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

11 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Zurück in die Zukunft und chillen?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.197

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Gerade gelandet bei X:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Gesehen bei Pinterest:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Trendet auf Messenger:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Trendet auf Instagram:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jetzt live auf Discord:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

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