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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Gerade geteilt über YouTube:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jetzt live auf Threads:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Beliebt auf Slack:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Humorvoller Spruch über das Älterwerden und unerwartete Reaktionen.
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Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem man merkt, dass man endgültig auf der gemütlichen Seite des Lebens angekommen ist! 👵🥘 #Lebensweisheiten"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

5 Leute checken gerade 👀

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

16 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

7 Leute checken gerade 👀

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

13 Leute checken gerade 👀

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

19 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

18 Leute checken gerade 👀

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

10 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jetzt live auf Telegram:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Trendet auf TikTok:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Gerade geteilt über Snapchat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

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